<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/posts/rss.xsl"?>
<rss version="2.0">
<channel>

<title>https://kahkeshan2.loxblog.com</title>
<link>https://kahkeshan2.loxblog.com</link>
<description>(به نام خداوند بخشنده مهربان)</description>
<language>fa-ir</language>
<generator>loxblog.com</generator>
<copyright>loxblog.com</copyright>


<item>
<title>post</title>
<link>https://kahkeshan2.loxblog.com/post-3</link>
<guid>https://kahkeshan2.loxblog.com/post-3</guid>

<description><![CDATA[
kahkeshan90.loxblog.com جدید جدید]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 01:32:49 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>توجــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه</title>
<link>https://kahkeshan2.loxblog.com/توجــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه</link>
<guid>https://kahkeshan2.loxblog.com/توجــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه</guid>

<description><![CDATA[
آدرس جدید همین وبلاگ:kahkeshan90.loxblog.com]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 01:32:49 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>post</title>
<link>https://kahkeshan2.loxblog.com/post-2</link>
<guid>https://kahkeshan2.loxblog.com/post-2</guid>

<description><![CDATA[
&nbsp;&nbsp; توجّه &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; &nbsp; توجّه &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; توجّه
این وبلاگ به آدرس جدیدی به نام kahkeshan90.loxblog.com 
تغییر کرده است از کاربران و دوستان عزیز خواهشمندم که به این
وبلاگ جدید بیایند و نظرات و پیشنهادات خود را مطرح کنند.
&nbsp;
آدرس همین وبلاگ جدید: kahkeshan90.loxblog.com]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 01:32:49 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>توجّه                   توجّه                   توجّه</title>
<link>https://kahkeshan2.loxblog.com/توجّه-توجّه-توجّه</link>
<guid>https://kahkeshan2.loxblog.com/توجّه-توجّه-توجّه</guid>

<description><![CDATA[
&nbsp;&nbsp; توجّه &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; &nbsp; توجّه &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; توجّه
این وبلاگ به آدرس جدیدی به نام kahkeshan90.loxblog.com 
تغییر کرده است از کاربران و دوستان عزیز خواهشمندم که به این
وبلاگ جدید بیایند و نظرات و پیشنهادات خود را مطرح کنند.
&nbsp;
آدرس همین وبلاگ جدید: kahkeshan90.loxblog.com]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 01:32:49 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>چندش آور ترین، کثیف ترین و احمقانه ترین رکوردهای ثبت شده</title>
<link>https://kahkeshan2.loxblog.com/چندش-آور-ترین-کثیف-ترین-و-احمقانه-ترین-رکوردهای-ثبت-شده</link>
<guid>https://kahkeshan2.loxblog.com/چندش-آور-ترین-کثیف-ترین-و-احمقانه-ترین-رکوردهای-ثبت-شده</guid>

<description><![CDATA[
چندش آور ترین، کثیف ترین و احمقانه ترین رکوردهای ثبت شده خیلی ها برای اینكه ركوردشكن باشند و اسمشان جایی ثبت بشود حاضر هستند عجیب&zwnj;ترین و گاهی مشمئزكننده&zwnj;ترین كارهای جهان را انجام بدهند. چند نمونه از ركوردهایی كه به نظر نمیرسد به این زودی شكسته شوند از این قرار است: بیشترین سوسك خورده شدهیكی از كاركنان بازنشسته بخش از بین بردن حشرات و حیوانات موزی اداره محیط زیست به نام كن ادوارد در دربیشایر انگلیس، در مارچ 2001 برای صبحانه 36 سوسك را در یك دقیقه خورد. وی در یك مهمانی هم 47 موش را درون شلوار خود انداخت تا دوستانش را سرگرم كند. دوستان و خانواده وی به كارهای عجیب او عادت كرده&zwnj;اند. خودش می&zwnj;گوید: &laquo;الان طوری شده كه اگر كار غیر عادی انجام ندهم آنها از من می&zwnj;پرسند همه چیز مرتب است&raquo; بیشترین بو كردن پامدلین آلبرت از اهالی سینسیناتی اوهایو است و زمانی مشهور شد كه برای آزمایشگاه هیلتاپ دكتر اسكول مشغول به كار شد. شغل وی برای 15 سال بو كردن پا و زیر بغل افراد بود. مدلین طی مدت زمانی كه مشغول به چنین كار خوشبویی بود پنج هزار و ششصد پا و تعداد بی&zwnj;شماری زیر بغل را بو كرده!! سنگین&zwnj;ترین وزنه&zwnj;ای كه با زبان بلند شدهبریتن توماس، با بلند كردن جعبه&zwnj;ای پر از پاستا كه چارچوبی فلزی داشت توانست ركورد بلند كردن وزنه با زبان كتاب گینس كه آن هم در اختیار خود او بود بشكند. این ركورد در یكی از اجراهای سیرك ماسیمو وقتی وی جعبه 12 كیلوگرمی را با زبان بلند كرد به ثبت رسید. بیشترین مغز گاو خورده شدهتاكیرا كوبایاشی ژاپنی یكی از مشهور&zwnj;ترین افرادی است كه در مسابقات غذا خوری شركت می&zwnj;كند و نزدیك به 6 سال ركورد دار خوردن هات داگ در دنیا بوده و ركورد&zwnj;های اینچنینی دیگری نیز دارد و در رتبه بندی جهانی مقام سوم را به خود اختصاص داده اما آنچه وی را در این فهرست قرار می&zwnj;دهد خوردن نزدیك به 8 كیلو مغز گاو در 15 دقیقه است. بیشترین عنكبوت روی بدن در 30 ثانیهتام بوكانان، بچه&zwnj;ای استرالیایی است كه ركورد نگه&zwnj;داشتن بیشترین عنكبوت روی بدن در 30 ثانیه را از آن خود كرده. او 125 عنكبوت طلایی وحشی را برای 55 ثانیه روی بدن خود نگه داشت. به گفته بوكان این نوع عنكبوت&zwnj;ها سمی نیستند اما گاز می&zwnj;گیرند و باعث ورم و باد كردن بدن می&zwnj;شوند.]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 01:32:49 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>پیدا کردن مدل گوشی افراد از روی شماره تلفن همراه</title>
<link>https://kahkeshan2.loxblog.com/پیدا-کردن-مدل-گوشی-افراد-از-روی-شماره-تلفن-همراه</link>
<guid>https://kahkeshan2.loxblog.com/پیدا-کردن-مدل-گوشی-افراد-از-روی-شماره-تلفن-همراه</guid>

<description><![CDATA[
پیدا کردن مدل گوشی افراد از روی شماره تلفن همراه
فرض کنید شماره تلفن یک فرد را در اختیار دارید و دوست دارید بدانید گوشی وی ساخت کدام کارخانه است و مدل دقیق گوشی او چیست. شاید در نگاه اول چنین چیزی ممکن نباشد، اما در صورتی که&nbsp;
برای خواندن به ادامه مطلب مراجعه فرمایید.
شماره مورد نظر شما &laquo;ایرانسل&raquo; یا &laquo;همراه اول&raquo; باشد به سادگی چنین کاری امکان پذیر است. تنها لازمه این کار نیز دسترسی به اینترنت است. در این ترفند قصد داریم به معرفی پیدا کردن نوع گوشی افراد مختلف از روی شماره تلفن همراه آنها بپردازیم.خطوط &laquo;ایرانسل&raquo;برای پیدا کردن نوع گوشی شماره&zwnj;های &laquo;ایرانسل&raquo; کافی است به آدرس اینترنتی http://92.42.49.87:8080/mtn_ir-mt-web-portal مراجعه کنید.سپس شماره تلفن همراه مورد نظر را با پیش&zwnj;شماره و بدون صفر وارد کنید و روی دکمه &laquo;مرحله بعد&raquo; کلیک نمایید (به عنوان مثال ۹۳۵۰۰۰۰۰۰۰).در صفحه بعد، کارخانه و مدل گوشی این شماره را خواهید دید.خطوط &laquo;همراه اول&raquo;برای پیدا کردن مدل گوشی شماره&zwnj;های &laquo;همراه اول&raquo; نیز کافی است به آدرس http://78.38.243.104:8080/mcci-mt-web-portal مراجعه کنید.شماره تلفن همراه را با پیش&zwnj;شماره و به همراه کد ۹۸ و بدون صفر وارد کرده (ترفندستان) و روی دکمه &laquo;مرحله بعد&raquo; کلیک کنید (به عنوان مثال ۹۸۹۱۲۰۰۰۰۰۰۰).در صفحه بعد، کارخانه و مدل گوشی این شماره موبایل را مشاهده خواهید کرد.این دو صفحه در اصل برای دریافت خدمات دیتا راه&zwnj;انداری شده&zwnj;اند اما چنین استفاده&zwnj;ای نیز می&zwnj;توان از آن&zwnj;ها کرد.]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 01:32:49 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>نظر</title>
<link>https://kahkeshan2.loxblog.com/نظر</link>
<guid>https://kahkeshan2.loxblog.com/نظر</guid>

<description><![CDATA[
نظر دادن اجباری است و ندادن نظر شرعاً و قانوناً&nbsp;حرام بوده ولی غیر قابل پیگیری است.]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 01:32:49 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>خـــــــــــــــــــــــــــــدایا ....................</title>
<link>https://kahkeshan2.loxblog.com/خـــــــــــــــــــــــــــــدایا</link>
<guid>https://kahkeshan2.loxblog.com/خـــــــــــــــــــــــــــــدایا</guid>

<description><![CDATA[
خـــــــــــــــــــــــــــــدایا .............................به فکر نمازت باش مثل شارژ موبایلت! با صدای اذان بلند شو مثل صدای موبایلت! از انگشتات واسه اذکار استفاده کن مثل صفحه کلید موبایلت! قرآن رو همیشه بخون مثل پیامهای موبایلت! خدایا ما کجاییم ............]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 01:32:49 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>مُردن در زبان پارسی</title>
<link>https://kahkeshan2.loxblog.com/مُردن-در-زبان-پارسی</link>
<guid>https://kahkeshan2.loxblog.com/مُردن-در-زبان-پارسی</guid>

<description><![CDATA[
مُردن در زبان پارسی
معانی مختلف مردن در ایران :می میرم برات : عاشقتمبمیرم برات : خیلی دلم برات می سوزهبرو بمیر : دیگه نمی خوام ببینمتمی مردی ؟ : چرا کاررا انجام ندادی؟مرده بودی : چرا نگفتی !نمردیم و ... : بالاخره اتفاق افتادمردیم تا ... : صبرمان تمام شدمن بمیرم ؟؟؟ : راست می گویی ؟مردم : خسته شدممردی ؟؟؟ : چرا جواب نمی دهی ؟مرده : بی حال و وا رفتهمردنی : نحیف و لاغر]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 01:32:49 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>پـَ نـَ پـَ های جدید و خنده دار</title>
<link>https://kahkeshan2.loxblog.com/پـَ-نـَ-پـَ-های-جدید-و-خنده-دار</link>
<guid>https://kahkeshan2.loxblog.com/پـَ-نـَ-پـَ-های-جدید-و-خنده-دار</guid>

<description><![CDATA[
پـَ نـَ پـَ های جدید و خنده دار&nbsp; رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم همسایه مون اومده میگه ااا ماشین می شوری پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم!!******** رفتیم رستوران گارسون اومده میگه چیزی میل دارین؟؟؟ گفتم پ نه پ غذامونو همین الان خوردیم گفتیم بیایم اینجا آروقشو بزنیم دور هم بخندیم!!********رفتم واسه ثبت نام رانندگی زنه میگه واسه آموزش اومدین !؟؟!! گفتم پ نه پ پول میدم که منو سوار ماشینتون کنین بشینم رو پای راننده قان قان کنم !!!!********با گل رفتم بیمارستان نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین گفتم پ نه پ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات&hellip; &hellip;********داشتم تلویزیون میدیدم بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!! پ نه پ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!!! &hellip;********به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید می گه پیاده میشی؟؟پ نه پ می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟********رفتم داروخونه&hellip;میگم باند دارین؟ میگه واسه زخم؟&hellip;پ نه پ&hellip; بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده&hellip;بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!********سیگارو میبینه تو دستما&hellip;!!!! بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟؟؟پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری &hellip;!!!!********جلو توالت عمومی&hellip;آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین.؟ پ نه پ ما سوسکیم اومدیم نهار********آقا کامپیوتره خونه رو آورده واسه ویروس کشی میگه با نرم افزار ویروس کشی میکنین پ نه پ میندازیمش تو آب جوش تا پاستوریزه شه ویروساش بمیرن********ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی ۲ لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم!!
برای خواندن ادامه پَ نَ پَ ها به ادامه مطلب مراجعه فرمایید.
یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم********به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم********در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه********تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی ؟ پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم********با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم********به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟! پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!! ـ********داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم********پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان&hellip; پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟&hellip; میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!!!!&hellip;********تو اتاق نمونه گیری آزمایشگاه به مریضه میگم : سابقه بیماری خاصی داری ، میگه : واسه صحت جوابای آزمایشم میپرسی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواستم بدونم اگه واقعا مریضی دعات کنم خدا شفات بده!!!!!!!!!********ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه . استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت********سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!! تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در &hellip;. گفتم بله .. دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته ..لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.********اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم &hellip; رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم********من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ راهنمای ۴۷۳ ، بفـــرمائید! .********بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش. فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟ پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!!!********زنگ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای بیایی تو ؟ پـــ نــه پــــــ میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه.********خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟ میگه خط تلفن؟ پـــ نــه پــــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم.********نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟ پـــ نــه پــــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده********داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟ چیزی پرید تو گلوت؟ گفتم پـــ نــه پــــــ دارم خودم رو آماده پرواز میکنم.]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 01:32:49 +0330</pubDate>
</item>


</channel>
</rss>

